La lista (o la tonta) de Rajoy

Reunidos en Génova se oye sollozar a Rajoy. El ujier de turno, Salustiano, conocido ex-funcionario del CNI, que quedó sin empleo tras el debacle del 11-M, sabe por su antiguo oficio –trabajó a las órdenes de Trillo en el último gobierno pepero— el método para escuchar a través de la pared. Con sigilo vuelve del váter con un vaso, cuya boca apoya en la pared y acerca el oído al culo:
--No me creéis ni vosotros. Vamos a ganar, vamos a ganar. Veremos quién ríe el último-- dice Rajoy.

En la reunión de la Junta Directiva se oye una imprudente pedorreta y a alguien bostezando. A continuación, varias frases de difícil identificación: “venga hombre” “no te lo crees ni tú”. “¿Pero no habíamos venido a hablar de la sucesión?” esta última parece de Ruiz-Gallardón. “¡Amos anda!, y esta de la Espe. “Pues alomojó volvemos a perder”, ahora es Zaplana. "Paraespañalomjrdeldreifrancoarrid", para mí que este va a ser D. Manuel, piensa Salustiano.

--Pensad lo que queráis, ya veo que soy el único que cree en nuestra victoria (se oye otro suspiro); ya he preparado el reparto de cargos, y os guste o no, me da igual. Me ha dicho Josemari que soy el jefe. Rajoy ha cambiado el llanto por esa sobriedad que le caracteriza y esa energía que le desborda.

De pronto no se oye nada a través del vaso. Un silencio expectante es interrumpido por el mismo Mariano:
--La verdad es que es un poco original, pero así somos nosotros, y no quiero oír ni pío, ni a Pío, que ya sabéis que puedo formar cincuenta gobiernos mejor que el sociata ese. Con la gente que yo quiera…
Y ríe con pasión, mientras los demás permanecen en silencio.

El ujier, oye un ruido de papeles y a continuación vuelve Rajoy:
--Esta bien, esta es la lista, la estudiáis y no quiero ninguna réplica, recordad que puedo hacer otros cuarenta y nueve gobiernos. Al lado del cargo hay una notita mía, por si os explica algo.

El ex-agente del CNI espera la salida de todos los directivos, entra y encuentra en la papelera la lista deseada:

Zaplana: Ministro de Parques Temáticos y Urbanismo Levantino. (Con una condición, que su secretario general sea Fabra).

Acebes: Ministro de la Hipocresía y de la Iglesia. (Es que es clavaito, parece uno de ellos).

Aguirre: Ministra de Campos Urbanos de Golf y de Listas Sanitarias de des-Espera. (Se le da de miedo).

Pujalte: Ministro del Estética y Peluquería. (Nos ha defendido muy bien el 11-M y sin despeinarse).

Del Burgo: Ministro de Navarra por si se vende. (Zaplana sigue diciendo que alomojó).

Ana Botella: Ministra de Árboles Frutales. (¡Que bien explicó lo de las peras y las manzanas!).

Trillo: Ministro del Ahorro. (Hay que ver lo poco que gastó en ese viaje del Yak 42).

Sáenz de Santamaría: Ministra Portavoz de Marrones. (Que buena imagen tiene esta chica con la prensa. Si hay un problema, zas, que salga).

Fraga: Ministro de la Memoria Histérica (D. Manuel sabe de esto un montón).

Pío García-Escudero: Ministro de gritos, susurros y lapidaciones (Que bien me ha preparado el Senado cuando ha venido el ZP).

Ana Pastor: Ministra de la Alegría de mi Huerta. (Que gracia tiene mi paisana).

Javier Arenas: Ministro del latifundio andaluz. (Sin comentarios).

María San Gil: Ministra de Nunca Cambiar. (Esta si que tiene convicciones inamovibles).

Rodríguez Rato: Ministro sin cartera. (De momento; ya veremos cuando vuelva a ser presidente).

Ruiz-Gallardón: Cónsul destacado en Siberia. (Seguro que hace buenas migas con esa gente y es capaz de que le terminen votando).

Jaime Peñafiel: Fiscal General del Estado. (El amor al Rey ha sido determinante para el nombramiento).

Presidente Plenipotenciario de las Españas Imperiales: Mariano Rajoy. (El mejor).

Salustiano termina de leer el papelito y mientras arruga la lista con su mano derecha, piensa en voz alta:
--Joder, a estos no les voto ni yo. Mira que son torpes. Pues no han dejado al más liberal en la cuneta. Pobre Ynestrillas. Será posible…

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